這本，就是不能強求的。

更何況，他是一國之尊，在成為一個丈夫之前，他總是這天下的主人，是皇權的象徵。

他想要什麼，應是任他予求。

在天下人看來，這是天經地義。

而我，只不過是一個女人，最多也就是佔據了皇后的大義。

我是皇后，那又怎樣，所有人都喜歡聽到皇后賢良淑德，從不爭寵擅權。

至於帝后情深，恐怕外人看來，是最為微不足道的。

可是，他似乎是個不同的人。

他從不那樣認為，所以他才覺得自己傷害了我。

老實說，我看不懂他，雖然我們做了二十多年的夫妻。

也許畢竟不是什麼真正的夫妻，兩顆心甚至從未靠近過，多年的相處，也不過使我能夠如同他的親人一般，去關心他，囑咐他。

儘管，其實他也並不需要我去做這些。

他有愛他的人，有始終一心一意去愛他的人。

那人，我不好直說，也不好不說。

畢竟，在我的一生中，那人始終影響著我。

他佔據了我如今名義上的丈夫，他也曾殺了我實際上的丈夫。

當然，前面那句，曾經的我確實有些不滿。

至於，後面那句，我可以說從不曾埋怨過。

那件事，是我和他聯手做的，甚至我才是真兇，而他不過是順手推舟。

正如你們想的那樣，我回來了。

他們都回來了，我又怎麼不能回來。

儘管，我回來的有些晚，有些不知所措，有些莫名其妙。

準確來說，也不叫什麼回來。

只是託夢罷了。

許是我前生過的太過不順心，這生又過於順心，這才託夢警示我。

我這一生從未告訴任何一人，其實行完大禮的那天，他來我這時，我滿身歡喜，最後又滿身疲憊。

那一夜，他就躺在我的身邊，靜靜地，一開始，他什麼都沒有說。

我從忐忑到倉惶，他沒碰我，甚至連句話也不和我說。

我雖面上鎮定，裝作淡然，但心裡卻是止不住的想，我究竟是哪裡討不了他的喜歡。

後來，夜深了，他告訴我，儘管日後我是他的妻子，但他不愛我，以後也不會愛我。

他又說，儘管他不愛我，但他能給我應有的一切。

只除了愛。

最後，他又說，他喜歡男人。

我很震驚，他竟是那樣的坦白，也是那樣的直接，沒有任何的掩飾。

把我當做家人吧。

以後，我便是你的兄長。

我會照顧你，保護你，做你的依靠。

只是，別把我當成你的丈夫。

後來，他又這樣對我說。

我能怎麼辦，也並不能怎麼辦。

我選擇了接受。

甚至，震驚過後，我還細細的在心底評判了一般，也許對我來說，這是件好事，我不在需要擔憂未來自己的地位有所毀損，我不必努力去獲取丈夫的歡心，以得到一定的寵愛，來鞏固自己的地位。

而我的丈夫，他會對我好的，縱使那不是愛。

然而，心卻有些忍不住的發疼，終究是有些不甘心。

畢竟，我還曾有所幻想，夫妻二人舉案齊眉，又或是相敬如賓，但怎麼也沒想過他不想做我的丈夫，只願做我的兄長。

日子也就那樣慢慢的過去了，他身體不好，遲遲沒有孩子，倒也是眾人意料之中。我呢，倒是也和他漸漸相熟起來。其實，若說見面，倒也並非很多，面對他，我多是有口難言，一時之間也不知說些什麼是好，倒是他時常見了我，多有話要對我說。

他時常說些在常人看來也許石破天驚，冒天下之大不韙的話，若我是個本分的閨閣女子，肯定是要被他給嚇到的，然後一句話也都不敢說。然而，我究竟不是，我總覺得自身總有股勁兒，不服氣，看不慣，顯然有幾分出格，即便我什麼都沒有做，只是在心裡頭想著。

所以他的話，我也漸漸聽了進去，對他也逐漸有了幾分不為人知的仰慕，崇拜。

甚至他後來還曾和我商量，待他當了皇帝，可以偷偷送我出宮，尋找一個自己愛的良人。

我依舊是拒絕。

若我在，他自是安穩如初，不被懷疑。我知道，他是不太在乎別人知道這件事的，但畢竟他是日後的皇帝，所以，我想替他做點什麼。

我承認，那個時候，我還是有著幾分小兒女的心態。

或者，是被保護的太好，從未被世事所煩惱。我還是不由自主地有幾分喜歡他，儘管這喜歡當初的我也沒能夠反應過來。

直到，他登上帝位;直到，那人漸漸走入朝堂;直到，我撞破了他們之間的私情。

這次，我算是徹底死心了。

甚至，我還在夢中記起來上一次的經歷。

那一次，我也是個皇后，不過卻不是像如今過得這麼瀟灑自在。

我有一個聰慧多情的丈夫，曾經他是個皇子，後來又當上了皇帝。

只是，他不愛任何人，只熱衷於他的皇位，權力。

換句話說，他只愛他自己。其餘一切，都不過是附庸而已。

起初，我被他完美的外相騙了，後來，知道他的真面目後，我放棄了。我忍耐了多年，苦守了多年，我沒有任何孩子，我只是個賢良淑德的皇后。