我不想在大街上哭，那顯得我很沒有用，丟臉都丟到人前了。

我用力吸了吸鼻子，快步往小區裡走。

回到家裡，我把東西隨意地往沙發上一扔，把自己也隨意地往沙發上一扔。

我突地想起我沒有買晚飯。飢餓感從胃裡傳出來，提醒我需要進食。可我躺在柔軟的沙發裡，一動也不想動。

餘光忽然瞥到了垃圾桶裡扔著一個素色的東西。我定睛一看，是沈見青留給我的香包。

它之前一直系在我的脖子上，我早已習慣了它的存在，便把它這麼帶回了家裡。

我昨天把它取了下來，順手扔進了垃圾桶。可現在，看著它可憐兮兮地躺在那裡，我忽然產生了一種莫名的動搖。

它就像是一個標誌，代表了那段黑暗的過去。我應該截然與之劃清界限，投入到光明燦爛的新生活中。

可一個晃神，我竟把它從垃圾桶裡撿了出來。

我在做什麼？！

我剛要把這個燙手的山芋扔掉，可下一秒卻猶豫了。

把它留下，就當……就當是給自己留一個教訓。我在心裡默默地對自己說。

第58章 心理講座

瀰漫的霧氣籠罩天地，近處的樹都披上一層白色的紗衣，視線再往遠處移，便什麼都看不清了。

低微的能見度，讓人恍惚間產生一種，天地間都只有這一座吊腳樓的錯覺。

我站在吊腳樓的長廊下，彷徨間不知何去何從。

我應該往前走嗎？還是選擇留下？

空蕩的周遭讓我沒有安全感，但實際上孤獨本身是我最司空見慣的東西。

大腦裡空空蕩蕩，我好像落下了什麼重要的事物，或者人。可我一時想不起來。

我撫摸著吊腳樓的長柱，感受著長久的歲月在那上面留下的風蝕的痕跡，每一條細緻的紋路都刺痛掌心。

這觸感是如此真實。

我嘗試著向下走，腳剛抬起來，還沒有放到下一級臺階上，就聽到身後傳來一道清亮的聲音。

“遇澤阿哥。”

我勐地回頭，只看清了一雙漆黑的眼睛。

那雙深邃的眼眸裡，藏著沉甸甸的情意和不可控制的偏執。

我的心臟劇烈地震顫兩下，力量震得我胸口發痛。

“沈見青……”

我於剎那間想起了我遺忘的內容，也於剎那間意識清醒。

“沈見青！”

我在無邊的夜色裡勐地睜開眼睛。

這只是一場夢。

這又是一場夢。

空氣裡隱隱還殘留著我掙扎著喊出他名字時的迴音。我甚至不確定是不是因為我喊得太大聲，把自己給吵醒了。

這也是我從寢室裡搬出來的原因。

我永遠也忘不了，我第一次在寢室裡大喊著沈見青的名字驚醒，然後對上室友們異樣目光時的場景。

他們未必發現了什麼，甚至還打趣我是不是揹著他們悄悄談了女朋友。

我不知道該怎麼回答，莫名心虛。

但這樣的次數多了，他們也難免起疑。有人試探著問我。

“沈見青是誰？我們學校的嗎？什麼時候一起約出來玩兒？”

我支支吾吾地搪塞過去，只說是外校的朋友。

後來我決定搬出來，不僅是怕打擾他們，更是怕我在夢裡喊出什麼荒唐的話來。幸好之前我攢了錢，也找我父母添了一些，在離學校不遠的市中心買了套可以落腳的小房子。

不知不覺間便已經完全進入秋天，夜晚寒涼蕭瑟。市中心的夜晚從不缺少燈火，我的房間臨近街道馬路，樓層也高，開窗就能俯視城市的夜景。樓下的霓虹燈把斑斕的光投到了房間裡，屋裡即使不開燈，也能模模煳煳地看清東西。

這和苗寨裡便完全不同。那裡到了晚上，就是絕對純正的黑。

我沒了睡意，爬起來，湊到窗邊，盯著遙遠處大樓裡朦朧的光。

對面的大樓是一棟摩天商業樓盤，號稱“可以在樓裡安度一生”，集吃喝玩樂，醫療養老於一棟，裡面甚至還有小孩兒的補習機構。

因為時間久了，我已經看出了每一層樓的主要功能，也熟悉了那些一整夜不熄滅的燈光。

這已經是不知道多少個我輾轉難眠的夜晚了。

說來可笑，我在苗寨裡，在沈見青的吊腳樓裡，在那些渴望自由的日日夜夜裡，常能一夜無夢。可當我回到了屬於自己的世界，當我得到了心心念唸的自由時，卻反而夜不能寐。

我總夢到沈見青，一閉上眼睛，腦子裡就全是他的臉。

有時是他正常時候，但更多是他偏執發狠的模樣，最多的是我們的最後一面，他狼狽地倒在地上，還在狠狠地威脅。

這是一種很痛苦的體驗。

我越想要忘記他，越想要開啟新生活，就越對這樣的現狀無力。

我離開了苗寨，但我想，我並沒有真正離開那片苗域。

不行，得休息了。明天還有一堂很重要的講座。我想著，躺回床上，閉著眼睛強迫自己快點入睡。

後半夜時夢時醒，好不容易捱到天亮，我毫不拖拉地起身收拾了東西便徒步往學校去。

今天的講座是一位很有名的心理學教授主講，主題是關於生命健康安全。學院要求大四學生全部參與，算做學分。