【佳玉，你要做什麼？】

【我讓它過來吃我。】

【不可以，佳玉，那團能量非常邪惡，它會汙染干淨的靈魂！】

【我知道，可是不前久，我剛學了一部清心守唸的經文，我不會讓它汙染我的。】

宋佳玉堅定地說著，圖澤從靈魂深處感知到她的決心，不覺也被感染，暗星人就是這麼容易受到宿主的情緒影響。

【好，那我放開防護了。】

暗星人寄生後，會全方位保護宿主的安全，保護的不僅有**還有靈魂，從外表來看，宋佳玉不論靈魂還是外表，與任何一個尋常女孩兒都沒有什麼區別。

然而當圖澤放開對宋佳玉的靈魂防護後，少女的靈魂陡然亮了起來，如同黑夜裡的一盞小燈。

如果說她的好友們的靈魂亮度是一，那宋佳玉就是五。

不僅靈魂更亮，純淨度也更高，宛若柔和的美玉一般無暇剔透。

當然，這明亮只呈現在暗星人圖澤與佛像裡那一團能量眼中，在其他人眼裡，除了覺得這倒在地上小姑娘看起來突然變得好看了點，其他並無不同。

圖澤陡然感覺到，佛像裡的能量顫動了一下，而後彷彿被驚醒的野獸一般，緩緩從佛像中流淌了出來，一點一點向著宋佳玉“走”來。

【佳玉，它來了。】

【好，圖澤，你躲進我靈魂深處，別碰到它。】

暗星人體質特殊，它們若是吸收了不好的暗能量就會感覺不舒服，還要花費精力從自己的身體中分離出來。儘管圖澤或許不怕這一團小小的邪惡能量，可也會對它造成一些困擾。

再說了，宋佳玉打定主意要憑藉自己的力量度過這一次考驗，絕不讓圖澤幫她。

圖澤幫她探查出一些訊息，就已經算作弊了，再讓它出手的話，豈不是完全坐享其成？別說孟園會不滿意，宋佳玉都會瞧不起自己。

肉眼不可見的黑色霧氣緩緩漫了過來，目標明確地籠罩在倒地的少女身上。

宋佳玉感覺到了一股刺骨的寒意，如針扎一般撲在自己臉上，她禁不住打了個寒噤。

這樣的反應似乎給了其他人一個訊號，只聽室內舞動的鼓聲、歌聲漸漸消弭，一陣倉促的腳步聲後，所有人都退了出去，吱呀一聲門響，門也被關上了，屋子裡只剩下七名沉睡的少年。

“哇，這個小傢伙膽子也太大了，就這麼引邪靈入體？”

藍月如趴在房樑上朝著看，滿臉驚奇不已。

孟園不知何時也出現在一旁，眼簾微垂，目光落在佛像下昏睡的少女身上。

“……的確有些莽撞了。”

聽她這麼說，老鬼反而出聲寬慰起來：“這邪靈才剛誕生不久，還很弱呢，小傢伙若是心性堅定純粹，也不是那麼容易受到影響。況且她身上不是還帶著個暗星人麼？它還能眼睜睜看著自己宿主涉險？”

孟園道：“就怕她逞強。”

藍月如聞言，反而嘲笑道：“誰叫你這麼考驗人家？如果不是想在你面前表現，小姑娘用得著那麼拼嗎？”

孟園抿唇不語，只是就地在房樑上坐了下來。

這地方的邪靈的確不強，邪靈並非真正的生命，而是人的慾念滋生出的靈物。

比如畫靈、書靈、屋靈等等，原本都是死物，但寄託了人的感情，便會漸漸滋養出靈體。若是滋養它們的感情正向，靈體便也善良正派，但若是邪惡慾念養出的靈體，自然也邪惡詭譎。

自從大聖靈出現後，人們意識到神靈真的存在，不少人的慾念也暴增。

好比這個小村莊，原本只是日常信仰供奉這一尊贊神，然而在大聖靈賜福人類後，他們便覺得他們的神靈一定也能賜福，讓他們變成覺醒者，就開始日日祭祀禱告起來。

誰不想成為覺醒者？可是他們又不能改信仰，所以只能去雞自家的神了。

為了讓神靈賜福，他們甚至動用了活祭。一開始還只是祭祀殺死的家畜犛牛之類的，後來是活的野獸，再變成活的人，漸漸地，本村藏民發現他們的神真的能跟他們說話了！

神靈會在夜晚向村民傳遞一些資訊，比如吩咐他們尋找年輕的男女來祭祀，教給他們召喚神靈的鼓聲，賜給他們能迷暈人的草藥……

這尊佛像裡估計早已蘊養出靈，但在這群人貪得無厭的慾念之下，早已化作了危害一方的邪靈。若不加以阻止，往後它只會越來越壯大，最終吞噬掉所有見到的生靈，成為邪魔。

作者有話要說：

嗨，大家好呀～

昨夜失眠睡不著，翻到後臺發現一位讀者發的評論，關心我近來狀況是否安好，心中感動，於是將我的近況在此向朋友們告知，也是與你們分享我的一段經歷。

畢竟我去年無緣無故斷更本文很久，一直追文的讀者朋友都清楚。我想也該給你們一個交代，在此向大家講述我的心路歷程。

24年我開了這本書，接連不斷更新了兩個月，還日萬了一個月，那一個月我每天早起就開始寫，一直寫到晚上，專心致志全神貫注，拋開了生活中的一切，全身心投入到了故事中去。我個人是非常有精力、也有幹勁寫這本書的，因為它代表著我對自由的嚮往，是在寫“我*的心”。然而就在某一天清晨，我起床後突然感覺到人生無趣。

這是很沒有緣由、也沒有道理的。我醒來陡然覺得疲憊，好像我的心力一夜之間被抽乾了，我突然不想寫文，不想做事，不想幹任何工作，我什麼也不想動，我失去了生活的動力。

如今我走出來後回想，認為這應該是每個人的必經的路。

每一個人，一生之中，總有那麼一個時刻，會開始思考，人活著到底有什麼意義呢？

那時的我就陷入了這樣的人生哲理中，我抑制不住地思考，我活著有什麼意義呢？我為什麼要這樣活著？我為了什麼而活？我為什麼要讓自己活得這麼累，這麼無趣？每天拼命幹活，拋棄一切，毫無樂趣？

很多人會說，工作是為了賺錢，賺錢是為了更好的生活。

這個道理大家都聽過，可是我真的理解嗎？我的生活又是什麼？

事實上，我根本沒有生活。

我是個什麼樣的人呢？非要用一個形容詞的話，我會用“無趣”，用一個好點的詞，那就是“無慾無求”。

我是一個物慾十分低的人，我不愛吃，除非餓了，我不會再吃東西。當然美食我也喜歡，可我每天吃白粥也不會嫌棄，有時吃膩了外賣，我就會給自己煮白粥就鹹菜，因為感覺方便。如果世上出現營養劑，我一定會買。

我對穿衣住行的需求也很低，我常年穿睡衣，因為方便。我也不打扮，不要求十分高檔的住宿環境，對我來說五星級酒店和廉價的租房都沒有區別，都只是睡覺的地方罷了。

我是一個只堪堪滿足自己生理需求的人，我也探究過我的性格。後來我發現，這大概是因為我一直打心底認為，靈魂才是真實的存在，而**不過是一具皮囊，既然是皮囊，那外界的任何物質需求，吃喝玩樂，都不過是虛幻的東西，那為什麼要在意呢？

寫到這裡，我突然意識到，那時對人生意義的思考，其實並不是無緣無故，而是一種必然。

或許有人會問，既然你物慾低，那你為什麼寫文？為什麼賺錢？

我可以真心實意地說，最開始寫文，我完全沒有抱著賺錢的想法。我第一本書寫的就是無cp女主，20年時，這個頻道還非常冷，我也不瞭解什麼頻道什麼題材熱門，我只是寫我想寫的故事，想用故事傳遞出快樂，僅此而已。

至於我賺錢，是為了從家中獨立，我需要金錢讓我變得強大。

說得再理想主義一點，我想奉獻我的力量讓世界變得更美好，這好像就是我人生中最大的慾望，也是我寫文的初衷。

所以去年這本書成績還非常好，很賺錢，我還是斷更了。

當我找不到生活的意義，活著都沒有理由時，寫文的慾望也一併喪失了。

我每天躺在出租屋裡，不想吃飯，不想出門，不想做任何事，當然也不想寫文。我並沒有抑鬱，畢竟我沒有很悲傷，只是突然找不到活著的意義而已。我感覺很迷茫，好像在人生這條路上忽然來了一陣大霧，大霧將我的眼睛遮住了，我站在原地找不到方向，不知道該往哪裡走，前路一片空白。

當時我是很惶恐焦慮的，畢竟讀者還在等我，這本書還在等我，稿費也在等我（笑）。理智告訴我，你應該寫，你看讀者都在等你更新，你斷更不愧疚嗎？這本書不是你的真愛嗎？你難道不想完成它？它現在成績很好，斷更就廢掉了，你捨得嗎？？

我愧疚，我想寫，我也想賺錢，可是我的身體無法動彈啊！

我似乎陷入了虛無主義之中，我感覺不到任何的牽絆。由於我是一個無慾無求的人，所以我連愛好都沒有。我也不愛人際交往，我沒有入心的朋友，當時我也正因為抗拒相親嫁人與家人鬧矛盾，兩年沒有回家，所以我相當於沒有家人。