我在書中寫，當一個人沒有牽絆的時候，就像是一個斷了線的風箏，風一吹，就像飄萍、孤魂一樣在世間遊蕩。

孟園不是我，畢竟我沒有她那麼完美，但她的心，有一部分是我的心。

我太懼怕了，太愧疚了，又太迷茫了。

我不知道為什麼會這樣，因為一切看起來毫無預兆是不是？我只是睡了一覺起來，突然就天翻地覆，就好像中了邪。

我擔心我永遠也好不起來，我永遠也找不到生活的意義，我將永遠像這一攤爛泥一樣，在屋子裡發爛發臭，再也爬不起來，我的書再也無法完結，永遠給不了讀者一個交代。

我急於恢復正常，急於重新拾起動力，急於找到方向，急於去完成這本書。然後我就開始寄希望於玄學，我翻看各種塔羅影片，甚至找到塔羅師算命，我聽人說這一年我換十年大運，我聽算命的人說，走過了這一年就會好起來。我只需要等。

真的會好起來嗎？我不知道，我只能這麼相信。

當然，我不可能只信算命，我也在努力自救，為此我回到了家。

我想，或許是因為牽絆太少了，那我給自己找一找牽絆好不好？我回到家鄉，回到我的家裡，與父母關係重修於好。這一次他們也不再逼我相親結婚，因為我明確地說了，再逼我我還會走。我翅膀硬了，有了錢，父母就不敢逼我了，怕我真的一走了之。所以女孩們，錢才是讓我們獨立強大的基石，做人還是得現實一點，雖然我的心很理想化，但我的理智還是很現實的，錢對女孩來說尤其重要。

回到家後，我還是很痛苦，我發現依舊無法掙脫那種虛無感，我甚至開始怨恨起來，怨恨老天，我到底該怎麼走？我為什麼找不到人生的方向？我活著到底為了什麼？老天為什麼要讓我變成這樣？我到底需要什麼？為什麼沒人告訴我我的人生劇本是什麼樣？這樣我就不會迷茫，我就可以順著劇本走，我就有了目標，我就有了希望，我也有了動力。我怨天尤人，痛苦至極。

在我最痛苦的時候，我整夜整夜睡不著，我時常半夜躺在床上，感覺胸口好像壓著難以負荷的重物，將我壓得喘不過氣、無法唿吸，只能默默流淚。

當時我甚至覺得，我可能一輩子都無法再寫文了，我找不到任何表達的慾望，在另一本解v的書裡，我也說我可能以後不會再寫文，我自己都開始放棄了。

然後就在最痛苦那段時日，我做了一個夢。

我將其寫在了日記本上，現在轉告給你們。2024/11/28晴

昨夜做了很多夢，亂七八糟，很多碎片的畫面匯聚到一起，我已記不清具體做了多少夢，夢的內容也忘得差不多了。但始終記得一句話，大概是某個冥冥中的感悟，或許是來自於夢，也或許來自於某個守護神。

神說：人之所以與動物不同，是因為人有我執，而動物沒有。

“我執”是什麼？

我是誰？我來自於何處？我需要做什麼？我應該完成什麼目標？我要過什麼樣的生活？我想要什麼？我人生的最後會有怎樣的結局？

……

這就是我執，關於“我”的偏執，對自我的強烈執念，讓我們無法像動物那樣活得簡單純粹，所以人才會痛苦，一生都在追逐“自我”，被“我執”掌控。你看，小貓就不會想我要去哪裡，我今天該做什麼，我應該過什麼樣的人生，我為什麼是我，我為什麼喜歡吃老鼠？

放下我執，我才能活得快樂，像一隻無憂無慮的小貓。

全文如上。

這個夢後，我突然、突然好似悟到了什麼，又好像什麼也沒有，但很莫名的，我不再糾結未來，不再那樣痛苦了。

當然，這變化依舊毫無緣由，我至今不解，只能歸咎於命運的安排。

後來我向人講述這個夢，對方告訴我，我執是佛學裡的理念呀！

放下我執，人就超脫了。

然而我從未接觸過佛學、佛理，從小到大連寺廟都沒去過，從未拜過佛，更沒有聽說過這個名詞，它就那麼突兀地、奇妙地出現在我的夢中，將我從痛苦中解脫，讓我得以喘息。

此後我的精神便逐漸開始好轉，快過年時，我回到了鄉下老家，與從小撫育我的外婆住在一起，我每天幫她養雞，坐在屋門口曬太陽，漸漸地，我找到了生活的意義。

是的，頓悟就在那一瞬間，就在那一刻，我突然意識到，人生的意義，就在於每一個幸福的當下。當我曬太陽時，我感受到的舒適溫暖，我吃了一個美味的食物，那一刻的快樂。我穿上了一件漂亮的衣服，那一瞬間的自我滿足。與外婆交談時的舒心，和好友在一起聊天時的暢談。甚至看到了一朵漂亮的小花，開得真美好，那一瞬間的愉悅感受。聞到了深冬裡的月桂香，那一刻的心曠神怡。

每一個幸福的當下，這就是人生的意義啊！

我活著，就是來體驗每一次當下，感受每一刻的幸福。

你們看到我這番經歷，是否也覺得十分玄奇？是不是感覺，無形中的命運在推動一切？

去年過年，很多人見到我都說，你變化好大。

我變了什麼？以前的我，幾乎不與外界交談，不與親戚往來，我是一個封閉的人，我從不向外界投注目光，因為我不在乎。

我不在乎吃喝，不在乎他人，不在乎物質，甚至不在乎我的身體。

然而去年，我突然變得健談，見了親戚朋友會談笑，會去主動祭拜先祖，會參與過年時的家庭活動。以前我都不屑一顧，覺得這些東西毫無意義。

不知會不會有人覺得，我可能變世俗了。

我弟弟就這麼想，他覺得我變得俗氣。因為他和從前的我幾乎一樣，一個人住在外面，離群索居，不與外界交流。我們出生在一個家庭裡，養成的人格底色很像，雖然他受到了偏愛，但他反而不如我頑強，被社會打擊後陷入emo。

我與他產生了幾次深入的交流，我說我覺得我好像更成熟了。

他問：成熟是什麼？

我說：接受自己是一個普通人類的命運，然後自然而然地走到人群中去。就像一隻落單的羊，開始認識到自己是羊，然後走進了羊群。

他問：你難道不覺自己獨特嗎？你是我見過最奇怪的女孩子。（或許是因為一直以來我都很淡漠才會讓他產生這樣的印象）

我說：那我還是個人啊！

事實上，我以前覺得自己是個野獸。

有句名言說，離群索居者，不是野獸就是神靈。我不覺得自己是神靈，我可能就是野獸，不在意人類社會中的物質金錢，不在意人情世故，也不需要感情。在我的世界觀裡，每個人都是平等的，不論身份高低，不論錢財多少，即便是世界首富站在我面前，我也許會讚歎對方的能力。但我依舊打心底裡認為，我們靈魂層次平等。對於讀者也是如此，我認為我們靈魂平等，我們是志趣相投的朋友。因此有時看見評論區裡對我指點謾罵的發言，我總會感覺不爽，如同野獸一樣桀驁不馴，學不會人類社會里的生存法則，也學不會“顧客就是上帝”的概念。

現在我終於後知後覺反應過來，哎，原來我是個人啊！我該去做人的事，而不是在一個人類社會里，做一個格格不入的野獸。

我痛苦，我身邊的人也痛苦。

後來我又給他講述我的書，我說這一切都是命運的指引。我弟是一個很不信命的人，他說：你有沒有想過，你突然的迷茫是因為你的書？

我當然想過，甚至從科學的角度講，我心理的變化很可能來源於這本書。

我將我的心寫進故事裡，最終故事又反過來塑造了我。

從頭看到現在的讀者肯定也發現了，這本書一開始寫的孟園是孤寂的，她行走人間，與誰都沒有牽絆，她身邊只有自然，只有妖，沒有人，沒有世俗，沒有生活，只有風花雪月。所以前面的情節很“出塵脫俗”，有人認為前面非常好看，很獨特很特別，有“仙氣”。後面就不好看了，多了很多糾葛，很多人，很多煙火氣，不仙了。

從前的我不也是這樣嗎？我生活在人類社會，卻不與人群接軌，不與世俗接軌，遠離家鄉的出租屋就是我的世外桃源，是讓我出世的隱居地。

然後，我寫到了第二卷 ，人開始多了，角色開始多了，最重要的是，隨著世界觀的塑造，孟園的責任來了。

她必須承擔一整個世界的責任，她必須救世，她必須扛起無數人的生命。這是我早先定下的大綱，但我寫不下去了。

因為我本人是一個逃避社會、逃避責任的人。

我拋棄了我的社會身份，一個人躲起來，躲在故事裡，好像這樣我就不用承擔任何的責任，我不用贍養、關心父母，我不用盡到作為女兒的責任，我也不用結交朋友，也不用戀愛結婚，因為進入任何一個身份，都要承擔一份責任。

可是孟園不是這樣的，她主動抗下了責任，她毫無怨言，她的心才是真正強大、真正自由的心。我用我的心來寫她，我註定寫不下去，我註定會迷茫。